Vtipy o sexe

Zajac s honí pri strome s pornočasopisom a pivom v ruke a hovorí:
Chľast a ženy, to je moje.

Otec zajac zaúča syna, ako má sexovať:
Príde ku zajačiciam:
Môžem? šup šup do nej… Ďakujem.
Môžem? šup šup... Ďakujem.
A teraz to skúsi ty, synak:
Môžem? šup, šup… Ďakujem.
Môžem? šup, šup… Prepáč oci.

U veterinára skončia tri psy, nemecká doga, buldog, a zlatý retriever. Začnú sa rozprávať:
Za čo si tu ty, nemecká doga?
Ale... jeden sused ma neustále provokuje, a keď rád bola otvorená brána, vybehla som a strašne som ho dohrýzla.
A čo s tebou bude?
Injekcia a smrť.
A čo ty buldog?
Ale… ušiel som pánovi z vodítka, a hrozne dotrhal jedno dieťa na detskom ihrisku.
A čo s tebou bude?
Injekcia a smrť.
A čo ty, zlatý retriever?
Ale… moja pani vyšla nahá zo sprchy. Je taká sexi. Tak som nevydržal, vyskočil som na ňu aj urobil sa.
A čo s tebou bude? Tiež injekcia a smrť?
Nie… iba ostrihanie pazúrikov.

Vieš, že ženy sa neobliekajú kvôli mužom, ale kvôli iným ženám?
Pretože ak by sa obliekali kvôli mužom, chodili by stále nahé.

Ak chceš 17-tku dostať do postele, musíš ju opiť.
Naopak, pri 30-tke musíš celý večer dávať pozor, aby sa neožrala.

Pri sexe:
Ona: Na to že máš 30, si nejaký slabý…
On: Na to, že máš 13, si nejaká drzá…

Oci, ako vyzerá ženská vagína?
Pred sexom je krásna, voňavá, ružová… radosť sa na ňu pozerať.
A po sexe?
Hmm… videl si už niekedy buldoga lízať smotanu?

Rozhovor Brata a Sestry po sexe:
Ona: Robíš to ešte lepšie ako otec
On: Aj mama to vravela

Manželia chcú vstúpiť do sekty. Jedna z podmienok je mesiac nemať žiadny sex.
Manžel po dvoch týždňoch príde do sekty a hovorí:
Viete... Moja manželka bola práve nahnutá nad práčkou. Vyzerala tak zvodne a sexi. Ja som už nevydržal a šupol ho do nej bez ohľadu na dôsledky. Tak sme si to rozdali priamo na práčke.
Zo sekty: V tom prípade ku nám nemôžete vstúpiť.
To je to najmenej. Ale už nemôžeme ísť ani do Tesca.

Manžel je v kritickej chvíli v podlomeným zdravím v nemocnici. Nikto nevie, ako dlho bude žiť. Príde za ním žena a hovorí mu:
Musím sa ti priznať. Bola som ti tri razy neverná.
Kedy?
Prvý krát to bolo, keď si mal ísť na operáciu. Preto som ti chcela vybaviť čo najlepšieho doktora. Preto som mala sex s doktorom.
Chápem. Odpúšťam ti. Veď to bolo pre mňa. A kedy to bolo druhý krát?
Vieš, aké sme mali finančné problému a ty si bol bez práce. Preto som mala sex s tvojim budúcim šéfom, aby ťa zobral.
Chápem. Odpúšťam ti aj toto. A kedy to bolo tretí raz?
Pamätáš si, ako si kandidoval za predsedu mestského zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 50 hlasov?

Novinár príde za starým bačom a pýta sa ho:
Bača, povedzte mi nejaký vtipný príbeh.
Tak raz sa jednému susedovi stratila v lese ovca. Tak sme ju celá dedina vybrali hľadať. A keď sme ju našli, tak sme ju všetci posexovali.
Bača, a povedzte teraz nejakú sexi príhodu.
Tak raz sa jednému susedovi v lese stratila dcéra. Tak sme sa ju celá dedina vybrali hľadať. A keď sme jeho dcéru našli, tak sme ju celá dedina posexovali.
Bača, povedzte teraz nejaký smutný príbeh.
Raz som sa v lese stratil ja…

Francúz ovonia dva prsty na ruke, a vášnivo povie:
Mischel…
Rus ovonia celú ruku od prstov po predlaktie a vášnivo povie:
Nataša…

Ako si sa cítil pri sexe s Julkou?
Ako ti to povedať… Skúšal si už niekedy zaparkovať motorkou v garáži pre autobusy?

Misionár je v Afrike u černošského kmeňa už rok. Zrazu sa jednej z náčelníkových žien narodilo biele dieťa. Misionár tuší, že mu ide o život. Náčelník si zavolá misionára a hovorí: Vysvetlí mi to.
Misionár: Vieš ako to chodí, že sa sem tam aj bielej ovci narodí čierna ovca.
Náčelník sa zamyslí a povie: Dobre. Tak ja budem mlčať o tvojom dieťati a ty budeš mlčať o tej ovci.

Bača je pri ovečke a pýta sa: Milá moja, ako to chceš? Za A milo, citlivo a nežne, a za Be tvrdo a prudko az ti srsť bude lietať?
Ovca na to: Beee

Vojak už dlho slúži na základni na púšti a príde na neho sexuálny chtíč. Príde za veliteľom a pýta sa, čo robiť.
Veliteľ na to: Použi ťavu.
Vojaka odpoveď prekvapí, ale už sex potrebuje, a predsa len to skúsi s ťavou. Po polhodine sexu je celý zamazaný a smradľavý. Neskôr príde za veliteľom a pýta sa:
Ako ste to mysleli použiť ťavu?
Veliteľ: No predsa vysadnem na ňu a idem pre sex za ženami do mesta.

Žena nastúpila do taxíka. V polceste medzi dvoma mestami si žena uvedomila, že nemá peniaze na taxík. Povedala to taxikárovi. Taxikár zabrzdil, zabočil na najbližšie pole, a rozprestrel na pole veľkú bielu plachtu. Žena hovorí:
Prosím nie, veď ja mám doma manžela a 2 deti!
Taxikár na to:
Trhaj, pretože ja mám doma 30 králikov!

V jednom dedinskom autobuse sa takmer každý deň vezie mníška. Jeden cestujúci sa zdôveri autobusárovi:
Tak rád by som mal sex s mníškou.
Autobusár na to:
To by sa dalo zariadiť. Nabudúce sa oblečte do veľkej bielej plachty, a čakajte na tejto zástavke. Keď mníška vystúpi, povedzte jej: Som Ježiš. Budeš mať sex so mnou? Ona určite neodmietne.
Tak sa aj stalo. Cestujúci čaká pri zastávke, mníška vystúpila, povedal jej, že je Ježiš.
Mníška na to:
Dobre, ale iba do zadočku, aby pán Boh nevidel.
Tak ju dáva do zadočku.
Keď náš Ježiš vyvrcholí, priznáva sa:
Prepáč, ja nie som Ježiš. Ja som cestujúci z toho autobusu.
A mníška na to:
A ja som autobusár!

Pacienti prídu za doktorom:
Pán doktor, už sme vyskúšali všetko. Máme sex iba bez ochrany. Zrušili sme orálny sex. Stravujeme sa iba zdravo. Beriem hormonálne doplnky na podporu tehotenstva, ale dieťatko stále nikde. Čo by ste nám poradili, pán doktor?
Doktor na to:
Chlapi, vy ste fakt debili.

Žena príde za gynekológom:
Pan doktor, v mojej vagíne sa z ničoho nič objavujú poštové známky. Čo mám s tým robiť?
Doktor ju vyšetrí, a hovorí:
Milá slečna, to nie sú poštové známky, ale nálepky z banánov!

Dvaja kamaráti sa rozhodli vykradnúť banku. Poctivo si naplánujú lúpež a keď príde veľký deň D, ľahko sa vlani až do banky. Otvoria prvý trezor, a tam nájdu biele jogurty. Otvoria druhý a opäť jogurty. Tretí tiež.
Tak čo už, keď žiadne peniaze, tak aspoň sa najeme.
Začnú vyjednať jogurty, a nájdení opustia miesto činu.
O deň neskôr si prečítali v správach: Neznámi páchatelia vykradli spermobanku.

Vieš prečo muži nemajú prsia?
Pretože ak by mali, celý deň by sa s nimi hrali :)

Rozhovor na nudapláži:
Ahoj, ja som Adam.
Ahoj, ja som Eva.
Teší ma.
Vidím.

Muž zoberie svoju manželku do reštaurácie. Manželka sa pýta:
Kto je tá žena vedľa pri stole?
To je moja milenka.
Čo? Ty máš milenku? To sa s tebou rozvediem… kričí žena.
Muž na to:
Dobre, ale potom nebudú žiadne dovolenky v Karibiku, ani peniaze, ani auto… tak sa rozhodni…
Manželka zmĺkne…
Neskôr:
A kto je tá žena pri Tom druhom stole?
To je milenka môjho partnera.
Hmmm… tá naša je krajšia…

Muž smutne hovorí:
Dnes som mal veľmi zlý deň. Načapali som v posteli svoju ženu so svojou milenkou… a nechceli má do trojky, že som slabý milenec :(

Žena hovorí ráno svojim kolegyniam:
Včera som mala úžasnú noc s mojím mužom. Najprv hodinová predohra, potom hodinový sex, a nakoniec sme sa ešte hodinu rozprávali…
Muž hovorí svojim kolegom:
Včera som mal strašnú noc. Najskôr sa mi hodinu nevedel postaviť, potom som sa hodinu nevedel urobiť, a nakoniec som hodinu nevedel zaspať…

Na ulici sa redaktor pýta respondenta:
Dobrý deň, aký máte pohľad na lesby?
Noo… väčšinou vo vysokom rozlíšení.

V jednej  bohatej rodine sa syn pýta otca, čo je to kapitalizmus. Otec mu začne vysvetľovať.
Synáčik, ja som kapitalista, mám majetok. Naša mama je štát, ona na nás dohliada. Naša slúžka je Robotnícka trieda, ona pre nás pracuje. A tvoj malý brat je naša budúcnosť. Synáčik, iba nás pozoruj a zajtra mi svojimi slovami povieš, čo je to kapitalizmus.
Večer sa syn zobudí na to, že jeho malý brat plače, pretože sa pokakal. Pozrie sa na mamu, ona tvrdo spí. Pozrie sa do kuchyne, a tam jeho otec sexuje so slúžkou. Celý znechutený si ľahne späť.
Ráno sa ho otec pýta: “Tak, čo je kapitalizmus?”
Syn odpovedá:
“Oci, už som to pochopil.
Kapitalista využíva robotnícku triedu, pričom štát tvrdo spí, a nikoho nezaujíma, že naša budúcnosť leží v sračkách…”

V živote muža sú iba tri obdobia:
Má rád cicky
Nemá rád cicky
Má rád cicky

Ďalšie odkazy

  • Späť na zoznam článkov